Tiny Hand With Light Blue Heart (Δεν) Θες να γίνουμε φίλοι.: 23 απλοί τρόποι να γίνεις ο άντρας των ονείρων της.

Δευτέρα, 20 Αυγούστου 2012

23 απλοί τρόποι να γίνεις ο άντρας των ονείρων της.

1. Κόψε τα όργια με τα λίπη, την υπερκατανάλωση πρωτεϊνών και τα κόκκινα κρέατα. Οι άντρες θέλετε τις γυναίκες να είναι όμορφες. Εμείς το μόνο που ζητάμε είναι να... μην είστε υπέρβαροι.

Εντάξει,εφόσον χωράει να περάσει απ' την πόρτα είμαστε σε καλό δρόμο,νομίζω.


2. Κρύψε τώρα όλα εκείνα τα τεραστίων διαστάσεων Τ-shirts, με κάτι που δείχνει πιο κομψό πάνω σου. Έτσι κι αλλιώς, μάλλον για medium μου φαίνεσαι.


Μα για ποιον λόγο να φορέσει κάποιος τεραστίων διαστάσεων T-shirt;Εκτός αν τα 'χεις με σούμο (οπότε φοράει και τάνγκα) ή με τον 50-Cent.


3. Μην εμπιστεύεσαι ποτέ τα -λιγοστά ίσως- μαλλιά σου στα χέρια ενός μπαρμπέρη, που την ίδια στιγμή που σε κουρεύει ακούει αγώνες Κυπέλλου στο ράδιο.


Λιγοστά μαλλιά;Μετά τις αρχές φαλάκρας τι ακολουθεί;Οι αρχές μαλάκυνσης;


4. Αγόρασέ της ένα νέο ζευγάρι σεντόνια. Χωρίς καθόλου πολυεστέρα, αλλά από αγνό, αιγυπτιακό λευκό βαμβακερό.


Τσίπη γκόμενο δεν θέλω,όλα κι όλα!Άμα δεν είναι αιγυπτιακό το βαμβάκι,δεν το ξαπλώνω το κορμί μου το φιδίσιο.Τελεία και παύλα.


5. Τώρα πάμε στα πιο δύσκολα. Χρησιμοποίησε τα χρήματα που προόριζες για το καινούργιο DVD player και χάρισέ της ένα ζευγάρι γόβες Vicini.


Όχι,χρυσή μου.Δεν θέλω Vicini.Louboutin και Steve Madden θέλω κι άμα δεν πάρει δάνειο,για να μου πληρώνει τα παπούτσια,τον χωρίζω επιτόπου!Άσε που άμα δεν είναι -το λιγότερο- πρέσβης,δε ρίχνω τα μούτρα μου να τον κοιτάξω.Ή έχουμε ένα επίπεδο ή δεν έχουμε στην κενωνία ετούτη,τέλος πάντων!


6. Δεν μας ενδιαφέρει ποιο είναι το σχέδιό σου. Αρκεί να υπάρχει.


Μπορεί να είναι και σχέδιο εξόντωσης,αλλά δεν μας ενδιαφέρει σου λέμε,ρε άνθρωπε!


7. Κεριά, κι άλλα κεριά. Είναι πάμφθηνα, αλλά την ίδια στιγμή απίστευτα αποτελεσματικά.


Δηλαδή μόνο εγώ θα νομίσω ότι θέλει να με θυσιάσει,άμα δω αναμμένα κεριά ολούθε;

8. Φρόντισε το δώρο σου να εμπεριέχει και μία κάρτα, πάνω στην οποία θα της γράψεις κάτι μόνος σου. Μικρή, αλλά θανατηφόρα, λεπτομέρεια: μην αγοράσεις έτοιμη κάρτα, εκτός και αν θες να γίνεις το επίκεντρο στις συζητήσεις με τις φίλες της.

Μικρή,αλλά θανατηφόρα,λεπτομέρεια νάμπερ του: εάν η κάρτα δεν είναι δοκίμιο 500 λέξεων,γίνεσαι αυτόματα το επίκεντρο στις συζητήσεις με τις φίλες μου.Επιπλέον,απαγορεύονται τα εκφραστικά,ορθογραφικά ή συντακτικά λάθη (θα ελεγχθεί από φιλόλογο) και πρέπει να τονίζεται διαρκώς πόσο θεά είμαι,πόσο με λατρεύεις και λοιπά.


10. Μην αφήνεις εκτεθειμένα σε κοινή θέα τα προσωπικά σου σκουπίδια. Γι' αυτό υπάρχουν οι κάδοι απορριμμάτων, οι οποίοι έχουν τη μαγική ικανότητα να της κρύβουν πράγματα, που ποτέ άλλωστε δεν θα καιγόταν να μάθει για σένα.

Εκτεθειμένα σκουπίδια;Σκουπιδοτενεκέδες,που δεν ξέρει κατά πού πέφτουν;Να μάθω τι πράμα γι' αυτόνε;Ότι είναι ρακοσυλλέκτης,ας πούμε;

11. Φτιάξε μία λίστα με όλα όσα θεωρείς πως την κάνουν ανυπόφορη. Κάθε φορά που θα κάνει κάτι που σε ενοχλεί πες της το. Δείξε της ότι δεν είσαι δεδομένος και πως δεν θα βρίσκεσαι στο πλάι της για πολύ καιρό αν η ίδια δεν κάνει κάποια προσπάθεια γι' αυτό.

Πρώτον,εγώ δεν είμαι ανυπόφορη.Είμαι αξιολάτρευτη.Δεύτερον,την λίστα πού θα την έχει;Στην κωλότσεπη;Θα κρατάμε και τεφτέρι;Μπορώ να σημειώνω κι εγώωωωω;

13. Ποτέ μη χρησιμοποιείς τη φράση: «Το ξέρω πως δεν είμαι και ο Μπραντ Πιτ, αλλά εντάξει, τρώγομαι».


Εμένα δεν μ' αρέσει καθόλου ο Μπραντ ο Πιτ,οπότε πάλι καλά που δεν είσαι,μάνα μου.


14. Απαράβατοι στυλιστικοί κανόνες: τα γυρισμένα μέχρι τον αγκώνα μανίκια είναι μόνο για τους παίκτες του γκολφ. Τα σανδάλια και οι σαγιονάρες πάλι, για τον Χριστό και τις κυρίες της Σαγκάης.

Οπ,κάτσε μανδάααμ,γιατί μας τα χάλασες εδώ.Άμα το μανίκι το 'χει γυρίσει φυσιολογικά και δεν πετάει σαν αεροτομή καγκούρικου Subaru Impreza,τι πρόβλημα υπάρχει;Επίσης,τι πρόβλημα υπάρχει και με τη σαγιονάρα;Καλοκαίρι,σε νησί,τι να βάλει ο χριστιανός;Είπαμε,έχουμε αδυναμία στους κυριλέ,αλλά μη σκάσει μύτη και με σκαρπίνι!

Σημείωση: η σαγιονάρα να είναι πράμα σένιο (Havaianas,που-χου).Δεν ενδίδεις ποτέ στις προκλήσεις του μεσιέ απ' την Ακτή Ελεφαντοστού,που σου φωνάζει "Πίλο,πίλο,πάρε παντόφλα,πάρε!Πέντε ευρώ,καλό,καλό!".

17. Αν πρόκειται να αργήσεις, πάρ' τη τηλέφωνο και πες της το.

Σ' αυτό θα συμφωνήσω.Αν πρόκειται να φτάσεις στο ραντεβού με ρυθμούς χελώνας,επειδή έπεσαν οι μετοχές σου στο χρηματιστήριο ή επειδή ψόφησε ο Σώτος,το χρυσόψαρο σου,ενημέρωσε,γιατί θα χεστούμε.

18. Να βουρτσίζεις συχνά τα δόντια σου.

Και να μην τα ξύνεις με το νύχι του μικρού σου δάχτυλου,για να ξεκολλήσει το μαρούλι (εσείς αρχίσατε με τις αηδίες,δεν φταίω εγώ!).

19. Να έχεις στο μυαλό σου πως τη μέρα που θα ξεχάσεις να αφαιρέσεις τις επαναστατικές τρίχες, που βγαίνουν απρόσκλητες από τη μύτη σου, θα είναι η μέρα που εκείνη θα ξεχάσει την έννοια του σεξ. Μαζί σου, τουλάχιστον.

Ό,τι χάνει απ' το κεφάλι,το κερδίζει σε τρίχες στην μύτη.Καλή φάση.

23. Ξεσκόνισε το σαλόνι σου, τρίψε τα μάρμαρα του μπάνιου σου, πλύνε τα πιάτα. Σε απλά ελληνικά: γίνε ενήλικας.

Σε απλά ελληνικά: πάρε και τις γωνίες!


Η πηγή της βλακείας για 'σένα που θες να διαβάσεις όσα παρέλειψα και να κάψεις όσα εγκεφαλικά κύτταρα σου απέμειναν.Τα δικά μου κάηκαν σήμερα το πρωί.Ζωή σε λόγου μας.Κάθε φορά που διαβάζω άρθρα τύπου "9+1 τρόποι να σε λατρέψει.","Φράσεις,για να γίνεις ο θεός της.","Αυτά που θέλουν οι γυναίκες." και τα συναφή,μου 'ρχεται να χτυπήσω το κεφάλι μου στον κοντινότερο τοίχο...

wtf


38 σχόλια:

  1. xaxaxxax καλό...πλάκα δεν έχουν οι "κανόνες χρήσης"? μη θεέ μου χειρότερα ενα πράγμα...απολαυστικά τα σχόλιά σου σήμερα!!! αυτό με την θυσία, καλό :-)) έχεις χιούμορ και μου αρέσει...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ε μα,λες και οι άνθρωποι και οι σχέσεις μπαίνουν σε καλούπια!

      Φιλάκια και σ' ευχαριστώ πολύ. :)

      Διαγραφή
  2. χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!Κάηκαααα!!:Ρ:Ρ:Ρ:Ρ

    Το φαγητό και δε τα γλυκά είναι ιερά!!Αν μια γυναίκα δε μπορει να ο εκτιμήσει αυτό δεν μα αξίζει!!:Ρ:Ρ

    Τι λε ρε που θες να κόψω το dvd player για να σου πάρω γόβα!!Η διαδρομή είναι η εξης,πατρικό,μάνα,λεφτά,βόλτα,μαγαζί με γόβες,πάρε τις γόβες και παράτα μας!!:Ρ

    Σε απλά ελληνικά σταμάτα να βλέπεις και έλα να βοηθήσεις για να κάνουμε κοκό μετά!!:Ρ:Ρ:Ρ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σιγά εσύ μη χωρίσεις κιόλας για χάρη της μασαμπούκας!

      Καμένο παιδί. :p

      Διαγραφή
    2. Αν είμαι εν βρασμώ ψυχής!!:Ρ:Ρ:Ρ

      Είμαι,γιατί κάποια κάποια φρόντισε για αυτό!!:Ρ

      Τη διαδρομή την έμαθες;;Για να την λες στο μελλοντικό υπουργό που θα νυμφευτείς!!Μη κακοπέσεις κιόλας!!:Ρ

      Διαγραφή
    3. Ποια είναι αυτή;Την ξέρω;

      Δεν κακοπέφτω μανούλα μου εγώ.Μην ανησυχάς!

      Αν με προορίζεις για Έλληνα,σαπιοκοιλιά υπουργό,δεν θα σου ξαναμιλήσω.Κανόνισε! :)

      Διαγραφή
    4. Ποια καλέ να ξέρεις;;;

      θα σε κακοπέσω εγώ για αυτό!Αριστερό ή δεξί χαντάκι!!:Ρ:Ρ:ΡΧαχαχα!!

      Ναι για το Πάγκαλο μόνο!!!:Ρ
      Ή μάλλον όχι!!Το βρήκα!!Για το Τσάρο μας σε προορίζω!!Τυχερηηη!!:Ρ:Ρ:Ρ

      Διαγραφή
  3. Στο 7 συμφωνω μαζι σου! Το λιγοτερο να αρπαξει το σπιτι καμια φωτια και να μη προλαβεις να πεις ουτε το ονομα σου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν το 'χα σκεφτεί αυτό!Θα σου βγει ξινό το φίκι-φίκι.

      Διαγραφή
    2. Το περισσοτερο να σε κάψει ζωντανη!!!

      Διαγραφή
    3. Ιιιιιιι!Και να πάω σαν το σκυλί στ' αμπέλι για ρομαντικές αηδίες;Έχω νιάτα και ομορφιά να χαρώ!

      Διαγραφή
  4. ε ναι, μη πας με την προικα αφαγωτη...αχαχαχα

    α ρε τρελα...

    που πηγε ο Ρασκολ...;;;; εξαφανιστηκε;;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν ξέρω για ποια προίκα λες εσύ,αλλά έχω υπό την κατοχή μου κάτι σεμεδάκια από θείτσες,παραθείτσες,κουλουπού.

      Αυτό σκεφτόμουν τώρα.Πώς και δεν επενέβη;Περίεργο... :p

      Διαγραφή
    2. Σιγά καλέε!!Δεν είμεθα όλη την ώρα στο πσ!!Έχουμε και παιχνίδια να παίξομεν!!:Ρ:Ρ:Ρ:Ρ

      Ε ναι,άσε να σου άω εγώ την προίκα πρώτα και μετά σε καίω με λιγότερο ρομαντικό τρόπο εγώ!!Μη σκας,όλα σου τα προβλήματα εγώ θα στα λύσω!Θα ντυθώ και ιεροεξεταστής για να φτιάξω ατμόσφαιρα!!!:Ρ:Ρ:Ρ:Ρ

      Νιάτα;;;Ομορφιά;;;;;;Σκυλιαα;;;Πωπωπωπωπωωωω ψέμματαααααααααααα!!!:Ρ:Ρ:Ρ

      Διαγραφή
    3. Έχετε σοβαρές δουλειές,μην το συζητάς!

      Τι σκυλιά;Χαχαχαχα.Γιατί ρε,μ' έχεις δει και με συκοφαντείς;Α να χαθείς πια! :p

      Διαγραφή
    4. Ε μα ναιι!!Οι εκστρατείες δε θα γίνουν μόνες τους!!:Ρ:Ρ

      Γιατί χρειάζεται να δω κάποιον για να το συκοφαντήσω;;;Απλά το συκοφαντώ!Τραβάτε ζόριον δεσποινίς;:Ρ:Ρ:Ρ

      Δε ξέρω εσύ κάπου ανέφερες σκυλιά!!:Ρ

      Δε χάνομαι ποτεεεε εγώω!!:Ρ

      Διαγραφή
    5. Pας, ΚΑΙ προικοθήρας?! όλα τα περίμενα αλλά και αυτό;
      Σα πολύ δέσμιος της ύλης έγινες μου φαίνεται...


      @Κ.Συμφωνώ σε όλα.Και ειδικά σε αυτό με τα κεριά.Ένα δηλαδή δε φτάνει;
      Καλώς σε βρίσκω:)

      Διαγραφή
    6. Και χωρίς κεριά μια χαρά είμαι εγώ.

      Καλώς μου ήρθες! :)

      Διαγραφή
    7. από το να γίνουμε παρανάλωμα του πυρός...κανένα.!

      Διαγραφή
    8. Δεν είμαι καλεε προικοθήρααας!!Απλά προσπαθώ να χρηματοδοτήσω την επανάσταση ο καημένοοοοος!!Μη με κρίνεις έτσιιι αυστηρααα!!:Ρ
      Όχι δεν έγινα!!Εϊμαι δέσμιος των νεφελών!!:Ρ

      ΥΓ:Θα γεμίσουμε το κόσμο με κεριά!!:Ρ

      Διαγραφή
  5. Πρώτον! Οι πρωτεΐνες και τα κόκκινα ξρέατα δεν παχαίνουν, τα ψωμιά και τα μακαρόνια παχαίνουν.

    Δεύτερον! Αυτό με τη λίστα δε δουλεύει, άκουσέ με που σου λέω, δεν.δου.λε.υει. Έκανα και για την Κούλα λίστα με όλα τα στραβά της και κόντεψε να μου στείλει γράμμα με άνθρακα!

    Τρίτον! Το ξέρω ότι δεν είμαι και ο Μπραντ Πίτ αλλά είμαι ο Τζωρτζ Κλούνι.

    Τέταρτον! Αυτοί οι Ρασκόλνικοφ και Κούλα είναι παντού!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 1.Στην αρθρογράφο πες τα,όχι σ' εμένα.

      2.Χαχαχα,εντάξει.Αφού μιλά η εμπειρία,πάω πάσο.

      3.Ούτε αυτός μ' αρέσει.Κάτι σε Michael Fassbender δεν έχεις;

      4.Ζουν ανάμεσά μας...

      Διαγραφή
    2. Καλά κάνουμε και είμαστε παντού!Οι ανώτερες τάξεις επιβλέπουν τους κοινούς θνητούς για να είναι σίγουροι ότι κάνουν τη δουλειά τους!!!
      Είστε κατώτεροι στη ρημάδα κενωνία πάρτε το χαμπάρι!!

      Ναι μικρή σαν τα Ελ είμαστε και εμείς!!:Ρ

      Διαγραφή
    3. Ποια είναι τα Ελ,μεγάλε;

      Διαγραφή
    4. Βάλε Λιάκο και θα τα μάθεις όλα!!:Ρ

      Διαγραφή
    5. Είμαι κατώτερος γιατί βαριέμαι να σηκώνομαι από την καρέκλα καλοκαιριάτικα...

      Διαγραφή
    6. Χειμώνα,καλοκαίρι η κοινωνική ιεραρχία δεν αλλάζει οπότε κάτσε σε καναπέ καλύτερα γιατί η καρέκλα είναι και κομματάκι άβολη!!:Ρ

      Διαγραφή
  6. δεν εχω διαβάσει ποτέ τέτοιες λίστες...απλά τις προσπερνώ,εκτός και τη γράψει ο Αμερικλάνος!!!!!
    καλημέρα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δικαιολογημένα,αν σκεφτείς ότι τα γράφουν και τα πιστεύουν.

      Καλημέρα,καλημέρα! :)

      Διαγραφή
  7. χαχαχαχα το τελευταιο μαρεσε.. ετσι οχι οσα βλεπει η πεθερα!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ε ναι,ή το κάνεις σωστά ή δεν το κάνεις καθόλου!

      Φιλάκια και καλώς μας ξαναήρθες. :)

      Διαγραφή
  8. Χαχαχα δεινοπάθησα μέχρι να διαβάσω όλα τα σχόλια! :Ρ
    Το αριστουργηματικό άρθρο δε θα το σχολιάσω, καλά και δίνεις ρέστα εσύ από κάτω, αλλιώς θα είχα κοιμηθεί από τις βλακείες που γράφουν! :Ρ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όχι και να κοιμηθείς μπροστά σ' ένα τόσο ενδιαφέρον άρθρο!Σε παρακαλώ!

      Φιλάκια και merci. :)

      Διαγραφή
  9. δεν τα θυμάμαι απέξω :) να τα κάνω σκονάκι?
    καλώς σε βρήκα
    φιλιά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σου το επιτρέπω,γιατί αλλιώς είναι αδύνατο να πορευτείς.

      Καλώς ήρθες!Φιλιά. :)

      Διαγραφή
  10. 1. Επίσκεψη σε διαιτολόγο: 50-100 ευρώ
    2. Καινούργια ρούχα: 300-500 ευρώ
    4. Νέα σεντόνια: 50 ευρώ
    5. Γόβες Vicini: Ούτε θέλω να μάθω
    7. Κεριά: 5-10 ευρώ (όντως φθηνά την βγάλαμε εδώ)

    Τέλος πάντων μπορώ να ζήσω και χωρίς να με βλέπει στα όνειρά της...

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Στάσου μύγδαλα και σχολίασε!